清醒.酷烈.沉堕.静默.遗忘.

 

    <海角7号>.持续的讲述着一个平庸的故事.充斥着浓郁的台湾文艺片的气味.   

    看过之后.唯一能让我记住的.是间歇穿插于影片始末的那7封情书.

    或者可以这么说.我更愿意把那个写在纸页上的爱情故事看做是整部影片的主线.

    两个面容模糊的男女主角.一份刻骨绵长的思念..

    这让我想到了一个画面..

    电影里所有面貌清晰的人们都在快速而浮躁的行走着.只有他们.面容模糊的置身其中.静止着.相隔一段距离.彼此遥望.

    这个画面清晰的出现在我的脑中.让我觉得安静.甚至是美好...

    可是.为什么会觉得美好..这让我觉得有些害怕..

   

    我想到了一个孩子曾跟我描述的我期盼的爱情.只能遥远且不真实.

    我不愿意相信我要的真的是这样.却都很清晰的字句对应.

    是的.我真的会相信一句话.我们注定要失去所爱的人.不然又如何会知道他们对我们有多么重要...

    可是.我害怕.我害怕失去.我害怕自己真的会就这么持续着...

 

    看过一些关于情书的电影.每一次都会毫无悬念的被感动.

    我关于情书的记忆.最早的那一个其实不算美好.

    男生在课上给我写的情书.第一个阅读的人是那堂课的老师..

    随即引起轩然大波.生出许多旁枝末节.惊动牵连了许多人.只是这许多人中没有我和他.

    自始至终.我们都没有说过话.从未认识.也不会再去认识.

    两个完全陌生的生命.今生唯一的牵绊.就是那一封他写给我的.而我却从未读过的情书.除此之外.再无交集.

    但是我终会记得.那是我这一世收到的第一封情书.虽然我不知道那里面写了些什么...

   

    再后来.也有收过些许情信.收到信件时瞬间的惊喜总是大于之后故事带出的感动..

    再后来.有了电话.有了网络.有了小肯和小麦...大家都开始不用笔来写字了...

    于是.情书的时代结束了...

 

    有时候会想.也许我们可以不这么迅速.也许我们可以让自己安静下来.用心去感受一份爱所给予的幸福和感动.

    在这个崇尚速食爱情的年代.试着用笔写下那份牵挂的心思.用心记住这段深情的爱恋.

    那不是一句轻易说出口的"我爱你".而是用千言万语也不能描绘的清澈心境.

    让这一切的细微变化在心中放大一些.再放大一些.感受着含蓄而又绵长的爱情.思念让彼此更加眷恋...

    恩.这就是我要的爱情吧.遥远却会是真实.

 

    对文字的敏感.使我总是很轻易的被它们感动着.尤其是一些关于思念的话语.

    把它们摘录下来.就当是一封写给自己的情书...

 

 

 

    一九四五年十二月二十五日

    第一封
    友子.太阳已经完全没入了海面.我真的已经完全看不见台湾岛了
    你还站在那里等我吗..

 

    第二封
    友子.请原谅我这个懦弱的男人.从来不敢承认我们两人的相爱
    我甚至已经忘记.我是如何迷上那个不照规定理发.而惹得我大发雷霆的女孩了
    友子.你固执不讲理.爱玩爱流行.我却如此受不住的迷恋你..
    只是好不容易你毕业了.我们却战败了.
    我是战败国的子民.贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷.
    我只是个穷教师.为何要背负一个民族的罪.时代的宿命是时代的罪过
    我只是个穷教师.我爱你，却必须放弃你...

 

    第三封

    该怎么克制自己不去想你
    你是南方艳阳下成长的学生.我是从飘雪的北方渡洋过海的老师.
    我们是这么的不同.为何却会如此的相爱.
    我怀念艳阳...我怀念热风...
    我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子.我知道我不该嘲笑你.
    但你踩着红蚁的样子真美.像踩着一种奇幻的舞步.愤怒.强烈又带着轻挑的嬉笑...

    友子.我就是那时爱上你的...

    多希望这时有暴风.把我淹没在这台湾与日本间的海域.这样我就不必为了我的懦弱负责...

 

    第四封
    友子.才几天的航行.海风所带来的哭声已让我苍老许多.
    我不愿离开甲板.也不愿睡觉..
    我心里已经做好盘算.一旦让我着陆.我将一辈子不愿再看见大海!
    海风啊.为何总是带来哭声呢...爱人哭.嫁人哭.生孩子哭...
    想着你未来可能的幸福我总是会哭.只是我的泪水.总是在涌出前就被海风吹干.
    涌不出泪水的哭泣.让我更苍老了...
    可恶的风.可恶的月光.可恶的海.

    十二月的海总是带着愤怒.我承受着耻辱和悔恨的臭味.陪同不安静地晃荡.
    不明白我到底是归乡.还是离乡...

 

    第五封
    傍晚.已经进入了日本海.
    白天我头痛欲裂.可恨的浓雾.阻挡了我一整个白天的视线.而现在的星光真美.
    记得你才是中学一年级小女生时.就胆敢以天狗食月的农村传说.来挑战我月蚀的天文理论吗..
    再说一件不怕你挑战的理论.你知道我们现在所看到的星光.是自几亿光年远的星球上.所发射过来的吗..
    哇.几亿光年发射出来的光.我们现在才看到.几亿光年的台湾岛和日本岛.又是什么样子呢..
    山还是山.海还是海.却不见了人...
    我想再多看几眼星空.在这什么都善变的人世间里.我想看一下永恒...
    遇见了要往台湾避冬的乌鱼群.我把对你的相思寄放在其中的一只.希望你的渔人父亲可以捕获.
    友子.尽管他的气味辛酸.你也一定要尝一口.

    你会明白...我不是抛弃你.我是舍不得你.
    我在众人熟睡的甲板上反复低喃.我不是抛弃你.我是舍不得你...
    天亮了.但又有何关系.反正日光总是带来浓雾.

    黎明前的一段恍惚.我见到了日后的你韶华已逝.日后的我发秃眼垂.
    晨雾如飘雪.覆盖了我额上的皱纹.骄阳如烈焰.焚枯了你秀发的乌黑.
    你我心中最后一点余热完全凋零.
    友子.请原谅我这身无用的躯体...

 

    第六封
    海上气温16度.风速12节.水深97米.
    已经看见了几只海鸟.预计明天入夜前我们即将登陆.
    友子.我把我在台湾的相簿都留给你.就寄放在你母亲那儿.
    但我偷了其中一张.是你在海边玩水的那张.
    照片里的海没风也没雨.照片里的你.笑得就像在天堂.
    不管你的未来将属于谁.谁都配不上你.
    原本以为我能将美好回忆妥善打包.到头来却发现我能携走的只有虚无.我真的很想妳！
    啊.彩虹！

    但愿这彩虹的两端.足以跨过海洋.连结我和妳...

 

    第七封
    友子.我已经平安着陆.
    七天的航行.我终于踩上我战后残破的土地.可是我却开始思念海洋.
    这海洋为何总是站在.希望和灭绝的两个极端...
    这是我的最后一封信.待会我就会把信寄出去.这容不下爱情的海洋.至少还容得下相思吧！
    友子.我的相思你一定要收到.这样你才会原谅我一点点.
    我想我会把你放在我心里一辈子.就算娶妻.生子.在人生重要的转折点上.一定会浮现...

    你提着笨重的行李逃家.在遣返的人潮中.你孤单地站着...
    存了好久的钱才买来的白色针织帽.是为了让我能在人群中发现你吧！
    我看见了...我看见了...你安静不动地站着...
    旧地址.海角七号.海角...
    你像七月的烈日.让我不敢再多看你一眼.你站得如此安静.我刻意冰凉的心.却又顿时燃起.
    我伤心.又不敢让遗憾流露.我心里嘀咕.嘴巴却一声不吭.
    我知道.思念这庸俗的字眼.将如阳光下的黑影.我逃他追...我追他逃...一辈子.
    我会假装你忘了我.假装你将你我的过往.像候鸟一般从记忆中迁徙.假装你已走过寒冬迎接春天.
    我会假装.一直到自以为一切都是真的！
    然后.祝你一生永远幸福...

 

 

 

 

 

 

 

    2008年12月31日.最后的几个小时.我和妞妞一起渡过.

    一整天陪着妈妈.一直忙碌.

    看着她开怀的笑.听着她口中对我的念叨.觉得她应该是觉得幸福的.因为这一天有我陪着她...

    (写到这里.妞妞同学用它的大脑袋顶开了我的房门.颠儿颠儿的冲我走过来..)

    夜来到.在等公车的时候.偶尔仰望天空.清澈的黑.幕布般悬挂.

    是有月亮.那种完美的月牙形.奶白色.明亮纯净.很好看.

    离着月亮一段距离的地方.有一颗星星.它是整个夜空里唯一的一颗星星.耀眼夺目.

    它与月亮就这样相隔着彼此遥望.不靠近也不远离.只是陪伴.再没有其他.

    我望着它们.觉得有一瞬间幸福的FEEL.便拿起相机想要把这一幕留下.却怎么也拍不见完美.只能放弃了.

    也许这样的瞬间只适合被留在记忆里.而非任何媒介.

 

    2008年的年夜饭是麦当劳叔叔.当然很可口.只是对于这样一个特殊的日子.似乎过于快餐.

    一个人坐在靠窗的位置.看着身边陌生的人们微笑的说着明年见.觉得很遥远又很贴近.

    心里察觉出了一丝的寂寞.这是真的吧.2008年.就是这样结束的.恩...

 

    回去的路上.坐在出租车的后座.从这个城市的中心离开.看着窗外缤纷闪烁的霓虹.突然嗅到了一种悲伤的气味.

    给一个好朋友打了电话.说着话眼泪就落了下来.

    朋友听出.问怎么了.感冒了还是在哭.我微笑着说.感冒了.随挂了电话.庆幸自己是有带墨镜.

    其实真的什么都没有发生.只是在我的心里.有些情愫在慢慢的改变..

 

    2008年.再见.恩.再也不会见.

   

 

 

 

 

 

 

    补漏.2008年.还没有一篇生日快乐.

    算起来已经有2年没有过生日了.07年还有言语留下.08年竟被遗忘..

    早先会觉得.生辰日很重要.毕竟在一年的365天中.这一天对我来说是很意义的.

    只是渐渐的也发现.其实并非我想.它甚至可以被我遗忘.当我被世事纷乱淹没的时候.

    不知道这样的改变是成长还是麻木...

    也罢.不去多想.不管怎样.我只是想把这些记忆写下.在我还能记得的时候.

 

    2008年8月14日

    7点.起床.拎着行李箱远行.

    9点.开始旅途.抵达站:济南.旅途方式:汽车.目的:工作.

    11点.到达天津.我用了天津的号码给卷卷打了电话.他很意外.

    旅程持续.会间歇的轻睡.很容易惊醒.时间在混乱的意识下流走.隐约的梦见有人微笑着对我说:生日快乐.

    18点.到达地方.

    看见了一些将要共同工作的同事.微笑.稍许寒暄.已经是满身疲惫.不愿再过多言语.

    进到房间.迅速的退去身上有着轻微二手烟味的衣服.冲进浴室....(之后段落省略)...

    22点.终于安稳的躺在了床上.放下手中的剧本.拿过手机翻看.一共2条信息.生日快乐.微笑.

    起身调弱灯光.让它适合睡觉的气氛.闭上眼睛.蜷曲着身体.双臂环抱.

    意识渐渐模糊的时候.我对自己说:又长大了一点.生日.要快乐...

 

 

 

 

 

 

 

    有些故事.记得比忘记难受.

    有些眼泪.流下比不流冰冷.

    有些话语.说了比不说心疼.

    有些爱情.拥有比失去悲哀.

    悲哀.然后.更悲哀.就这样.

 

    我怀念的是无话不说.我怀念的是一起做作梦.

    我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动.

    我怀念的是你很激动求我原谅抱的我都痛.

    我记得那年生日.也记得那一首歌.

    谁记得.谁忘了.

 

   

 

 

 

 

 

 

    一群人说话.问为什么要写日志.都说是一种生活的笔记.

    一个哥哥问.那为什么要写在网络上呢.是想被别人看见吧.于是.便生出了些许尴尬.

    想被看见的.不想被看见的.又或者是想被某人看见的.还有不想被什么人看见的..

    慢慢的.就不会再那么触心.渐渐的.就真的变成了一个日记.

    我们称其为:一句话日志.

 

    今天的课就讲到这里.下课!

 

 

 

 

 

 

 

    整整半年的时间.我还在.还挺好.

    我想.还是慢慢回复写日志的习惯吧.让自己没有那么轻易的忘记些什么.

    原本也是为了记下些什么.快乐的.哀伤的.

    只是现在的雪雪.不太能承受哀伤了.那就记住些快乐的吧~

    恩.今日无事.早早安歇.哇哇...

 

 

    对了.我去看了海.很美..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    2008年.其实也没有什么不同.每个人都在欢欣鼓舞的迎接着.恩.挺好的.

    1月份的时候.回家过年.许久未见的爸妈.依然未见苍老.

    看着他们随心的生活.开心的微笑.真好.

    下了很大的雪.白天晚上.整整一个星期.满天的雪花.满眼的白色.可是这次.雪儿变成了灾害.

    据说已经有50年未下过这么大的雪了.很多从未下过雪的地方都银装裹上.

    大家都说.这是环境变好了.不再继续暖冬了.

    可是信手说.老人家们都说.不该下雪的地方下了雪.那是有了很大冤情..

    我听了以后.心里咯咚一下.恩.也许吧.谁知道呢.

   

    回家见了几个朋友.还有他.

    我们朋友一样的聊天.吃饭.他跟我说说他的感情.我跟他说说我的生活.很和谐.

    我想.人与人.也许从来只适合一种角色关系.朋友或是恋人.早早便是既定好的了.

    某日.走在路上.我突然记起在这个城市.曾经与他如此的相处过...心里掠过的感觉.让人很不舒服.

    于是.不再见.

 

    后来.我走了.没有说再见.