今天.听了一个女孩的故事.她自杀了.
    吃了100粒药.迷离的时候发了信息给朋友.说.求求你.救救我...
    是的.她没有死.她被救回来.她有抑郁症...

    实话.我不同情她.一点都不.甚至.还有一些看不起她...
    记得.若.我决定结束自己的生活.就不会让任何人知晓.一定...
    我也曾经历过这些挣扎.自闭.抑郁...
    没有一个朋友.持续着自我封闭.拒绝跟任何人交流.纯粹的孤独...没有人相信...
    我很感激那段抑郁的年月.那个只有自己的空间.让我感受了太多太多...
    我知道.我不能这样一直下去.可是.我也知道.没有一个人能够救我.除了我自己.
    我努力说服自己离开那个空洞.很艰难.就像是一次蜕变.
    最终.我拯救了自己.是的.我长大了.

    今天.对于一切未知的恐惧.那么多的不确定.那么多的猜测.
    我可以选择什么.除了绝望...
    我不知道.明天会发生什么.我不也确定.他会爱我多久.
    我更不知道.谁会在某一刻便就此消失于我的生命.永不相见...
    当我觉得绝望的时候.还有谁会留在我的身边...
    我想让自己去相信些什么.比如他说的话.我努力的让自己相信...
    但是.我可以信任他吗.我应该信任他吗.我怎样去说服自己呢...
    徒劳.还是.信自己吧.

    我可以选择绝望.只是在此之前.便不会给自己希望.
    没有那么多的希望.绝望也就变得轻松的多.
    恩.我正在做着.我可以做到..
    因为.我长大了.

 

 

 

 

 

 

    2007年3月28日上午7点03分.梦开始...
    我梦见了一个身边的人.我们彼此认识.并没有太多交集.
    梦里.我和他恋爱了.这是让梦里梦外的我都觉得诧异的事情.
    恩.接着说梦...

    应该是这样的一个阶段.储备好感.未达爱...恩.尚未牵手时...
    我们的一次游乐场约会.我们一起做了超大型的过山车.
    他出事了...
    送他去到医院.我蹲在地上.哭了很久...忘记了身边是不是还有别的人.
    脑部手术.很清晰的画面.好像那个时候.我是站在手术台边...
    漫长的时间.手术结束了...
    医生对我说.他若能熬的过7天.就能够活下来.不然...好难过...
    我跟他爷爷说.我要跟他结婚.不管他能不能醒过来...
    他爷爷写了一副对子.我不太记得是那些字了.
    第二天.好多朋友去到医院看他.他竟然已经醒过来了...
    好开心好开心.我抱了他.很久.恩...
    后来.朋友们说要喝酒.我说.你不要喝了.他竟然就真的没有喝...我看着他.
    我醒了...
   
    恩.我醒了...

 

 

 

 

 

    我总是这样觉得.一切都是注定的.

    面对着一件事.每一个选择都会有一种结果.而我永远只能选择其中的一个.而后.继续走下去.

    前些日子.遇见了一些些纷扰.

    期间.每一个人.说着这样的话.做着那样的事...随后.发生了这样或那样的结果...

    一切完结之后.我.多想了一些.关于选择.

    我说.若当时.没有说那句话.之后会怎样呢...

    我说.若后来.没有做那些事.结果又会如何...

    可.终究.说的说了.做的做了.无法改变.不会改变...

    恩.我想.这些便就是我们注定的选择.

 

    一个前不久认识的朋友.对我说.你不太懂得拒绝.

    我睁着眼睛看着他.点头.触心.

    回想.一些不愿去面对的人和事.我也总是沉默着应对.再之后.便是让自己消失...

    其实.这样说来.我也是知道拒绝的.只是方式不同.

    恩.逃避.或是逃离...

 

    那日.他跟我说情份.我跟他说关系.

    他问.难道你真的一点都不在意吗...呵.问这些无用.

    关系是怎样.清晰于心.说该说的话.做该做的事.至于情份.不再常常念于心中...

    如此这般.便说了带着仇怨的话.之后.争相着挂了电话.

    再多的恩恩怨怨.了.

 

    誓言.我不会去相信的话.

    我也曾经说过.对自己.对他人.有些仍旧存活.有些早早的便化尘.随风飘散...

    这之后.再问我记得不记得...恩.我记得.是我把它们辗碎.洒入空气.

    你要来教我如何去做吗?谢谢...

 

    分离的时间.会看见什么...

    想念或是遗忘.你选择的是哪一个.心会告诉你.

    我知道自己的答案.便足够.

 

    当你删除我.两次之后.请.第三次.删除...

 

 

 

 

 

 

 

    今天.正月十五.是2007年农历年的最后一天.我对自己说.我要记下些什么...

    一个月的时间里.发生了许多的事情.悲伤的.快乐的...

    一直尽量的不去让自己的情绪有很大的波动.于是.浑浑噩噩度日.拒绝思考.空间停滞.

    是的.等这一切过后.再去平静的记录它们...

 

    奶奶没能赶上新的农历年.在年前去世了.

    接到她病危消息的时候.我正在一次晚宴上.妈妈打来电话.让我快些回来老家.我说.我尽力.

    半个小时之后.在我正忙着在网上查询机票的时候.接到妈妈电话.奶奶已经去世了.我对她说我在定机票.早回来.我尽力.

    赶回家的时候.已经是第二天晚上的9点半了.飞机快要降落在这个城市的时候.我醒来...

    看着窗外.夜晚的城市.霓虹闪烁.突然的陌生感.另我有一些反胃的感觉...

    到达地面.第一时间便赶到了奶奶的灵堂前.磕头.敬香.静静的按着习俗一一做到.小心翼翼.

    第二天的葬礼.终还是赶上了.礼上.一切一切都按着事先安排好的程序.井井有条的进行.没有任何瑕疵.

    只是.我看着身边的亲人.似乎.大家都忘记了.悲伤...

 

    这年的2.14日.确也没有了情人节的意义了.傍晚起.跟好朋友发信息打发时间.之后.陪着一些好人们到深夜.

    事故发生在第二天.无意的遇见了他.恩.意外中的意外.

    这之前的日子里.意气的说了再见.说了一辈子也不愿再见.却还是又见了.那些话.也就随风飘散了...

    晚上时候.送我回家.路上.说.昨天.我给你买了花.没有去找你.然后.把花给了别人.

    我睁大眼睛.毫不掩饰的惊诧.恩.OK.

    再之后.间歇的见过几次.大都是不期而遇.极少的相约.那句话怎么说来着.我们都化得了.哪都能遇见.恩.

    多是在说着无聊的话.无关痛痒.这便也就是我们的关系了.可以说话.不用心.

    最后一次道别.隔着铁门.我转身离开.远远听见他说.宝宝我爱你.

    我没有停下脚步.没有再转过身去.只是背对着他.挥了手.再见...

 

    这些日子.终于感觉到这个城市的小.还有.这世间的缘分.

    短短的时间.遇见了好多许久没有联系的朋友.不预见的重逢.超意外.超开心...

    嘻嘻.靓靓.爽儿.赞一下.笑一个...

    还有.便是认识了好多的新朋友.哈...

    之前总是在抱怨着.在这个成长的城市里.似乎已经没有了朋友.这下好了.认识了那个多新孩子.热闹哟...

    来.挨个儿抱下.等着我下次回去骚扰你们哈...

 

    晚上.与一个朋友说话.说了许多话.解了一些心结.有点点失落的感觉...

    恩.那么.好吧.想好了.就去做吧...微.笑...